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11月6日 突然我变得好沉默这些天发生了许多事情 短短的几天象是过了几个世纪
我不知道该向谁倾诉 我也不想再向谁倾诉
突然之间 我变得很沉默 无力吐出来 而是自己慢慢消化
我进入了自己的世界 只有我一个人的世界 9月29日 超想update该死的我碰上了该死的软件
害我改不了pic
其实一直都很想update
把点点滴滴记录下来
昨天敏说带我去大学城吃东西
结果临出门的时候给我来了个电话说小白被开走了
虽然我本来满心的期待有点落空
不过只要是跟好朋友出来这些都是次要的
计划虽然落空了
不过我们还是很happy
没有吃大餐 吃的是便宜到爆的煎饺
没有逛大街 却在我一百年都不会去一次的饰品店和好友同时看中一款发箍
我真心感到开心 很久没有这么纯粹的开心
敏说 朋友里交集越来越少
我觉得 我越来越不在乎这些
我只要过好我自己的生活
我只要在乎我的父母 我的特别好友
其他的 我没必要care
每次和敏出来
都说不出的特别
都有或多或少的收获
虽然我们不常出来
但是我们的心很近很近
你看 我又感性了吧
也许这就是魔羯座
一句话 一首歌 一个场景 甚至是空气里的某个气息
都会触动感性的神经
哎 我知道没有pic的日志是很无聊的
我下次改进拉 i promise
但是我希望有人会有心听我在讲什么吧
01:39
明天要去学校 希望一切顺利拉
good nite~
 9月27日 9.27昨天从学校回来 妈妈就病了 得知这个消息后我心里很难受 一下子没了激情 如果是以前 我一定还云里雾里
其实我现在对妈妈不错 不会象以前那样伤她的心了 起码不再惹她生气 妈妈现在退休在家一个人一定很孤单 所以得知我周5不回来的消息后马上把我训斥一番 接着在我良心受到谴责后 我还是决定回来了
开学两个礼拜 我也不知道我在干什么 大家都不去上雅思课 剩下的专业课也就寥寥无几 (突然想起美术课的画还没完成orz...) 有的童鞋忙着打工 有的要出国的忙着考雅思 大家都有不同的目标 而我的目标就是考证 本来满腔热血报了资格证的培训班 上了一次课之后我发觉那根本就是浪费我钱 还没礼拜5那老头子讲的好呢 哎 看在钱的面子上 我还是坚持把它上完吧
最近在看skins 我把三季全download在我的ipod里了 有事没事拿出来看看 每天睡觉前必看 这部剧知道的人不多 但是自打我看它第一集的时候 就觉得很夺人眼球 豆瓣上的评价也很高 现在先看一遍 然后第二遍再吸收精华 突然觉得ipod是个好东西 我总是没有好好利用它 还有 我需要个美国passport 让我玩转ipod >.<
很晚了 睡觉去了 ...
8月2日 为什么会这样为什么有时候面对你我会觉得尴尬
为什么我不再那么愿意为你做些什么
为什么当你请客完我再让我请客你的时候我会觉得你很小气
为什么我们的话题越来越没有交集
为什么我总是没有耐心倾听你到底在说什么
为什么我发觉其实我并不了解你
7月25日 又想起以前很多当兵朋友给我打了电话,说是很久没聊了,想找人说说话,我也挺高兴,一激动一不小心一个钟头长途费没了,他谈他在那边的情况并且问及我在这里的情况,我们都长大了,都挺好的,年底他就回来了,我说你总算熬出头了,他也笑笑. 接着我就想起我们以前在一起的时候,高中的时候,你们来我们学校打篮球,来我们班找杰唯,放学了大家一起去唱歌,或者调侃,回家了bbs上灌水,那些画面至今还留在脑海,回想起来象在昨天,一遍又一遍不停播放着. 人长大了,却总喜欢回忆着从前的东西,那些过去也越发珍贵,因为也许再也找不到那样的纯粹,那样的欢乐. 我喜欢老朋友,那些认识几年甚至十几年的老朋友,吃吃饭,聊聊心事,就足够我开心好几个晚上,他们带给我快乐,无比的快乐. 所以假期了,有空一定要多多联络老朋友,培养下感情,多多益善噢  6月11日 思考我知道现在我不应该来这里罗里八嗦,因为现在是论文时间,可是我不知道该面对谁去倾诉,所以就让我见缝插针一下吧.
为什么会不知道该对谁倾诉呢?因为对谁倾诉都没有任何意义,向朋友倾诉,向父母倾诉,可是得来的结果是什么呢?
不仅心里上没有得到安慰,却被适得其反得定义为某些不好的东西.
为什么被肯定的东西越来越少?为什么你们都看不见我的努力?为什么埋怨越来越多?
连我自己都烦躁我自己,什么时候能不埋怨了?埋怨有用吗?不如做些实际的事情不是吗?
也许等到我不再抱怨的那一天,我是真的长大了,我会把它放在心里,让它自生自灭或许比较有用.
因为谁都不是你,谁都无法解决你的问题,什么事情到最后还是得自己来不是吗?
我终于明白什么叫"独立",有时候真的觉得人情淡薄,这时候就会想,有没有朋友根本无所谓,我只需要活在自己的世界里,自己承担一切.
当我脆弱的时候,能有几个人能在我心里起作用呢? 呵呵,我冷笑两下.
 接着我就在思考是不是我做的不够好,每天的每天我都在反省着自己,可是都反省不出个结果来.
于是乎我迷失了方向,lose the way ~
5月23日 recent life近期没空PO图 所以就进来写些我想说的话 因为有太多的话埋在心里很久很久却一直没有机会去诠释
近来过的很累 因为工作和学习都超负荷 没有了时间说无聊 没有了时间好好吃饭 胃口变得很差甚至出现反胃现象 这都是前所未有的
工作不象学习 可以讨价还价 该完成的必须得完成 切身体会学习真的比较开心 工作是很累人的
从早到晚都坐在电脑前查资料做表格 要不就出去踩点 有时候累了一天下来的成果老板还未必满意 或者直接作废 没有多少是被采纳的
但是你还得重复重复再重复 没的选择 老板要的是工作效率和结果 关于你过程中到底有多辛苦有多波折他是不会去在意的
我才知道什么叫忙的焦头烂额 我就象一部不停工作的机器 永无休止
除了忙见习 学习也得顾 眼看着CET又将到来 还有一个月 但我什么都没看 还有教师上岗证 论文
我已经没有时间去想其他事情 没有精力去耗在其他事情上
我无力承担这一切 却又不得不承担 不得不去面对
我好累 能不能给我个喘气的机会？
还有某些人 我不想看见你 我希望你从我视线里消失
是的 我不能理解你 你的想法 你的生活 我不能理解也不想理解
你以为你自己很节俭很高尚是吗 你以为你都是对的是吗
请你不要总是自以为是 贞洁烈女你还轮不到
从前我还总是劝你 现在我懒得理你
你爱怎么怎么 我一点也管不着
我只想管好我自己 it's enough
Complain is over
4月26日 妈妈对不起今天我觉得自己很愚蠢
处理事情真的很糟糕
又让妈妈操心了
妈妈对不起
我总是责怪你
却不找自己身上的原因
今天考完试
我忍不住 忍不住 眼泪狂流
我从来都没有这样
无法控制自己的眼泪
其实每次我很想说对不起
每次却还是用刺耳的语言攻击你
嘴巴上说的和心里想的总是对不起来
有时候很恨自己
从来都没有争气
从来都没有一点成绩拿出来
我很没用
只会哭只会找借口
从来都不找自身原因
连我都很讨厌这样的自己
我想我真的是被宠坏了
一点都经不起风雨
自己都唾弃自己
1月24日 0124  看着橱窗里诱人的面包糕点.犹豫了一下.还是选择离开.
我总是选择了不属于自己的东西.却忽略了属于自己的东西.
慎重考虑的事情总是得不到慎重的结果.
I.看着镜子里的自己.从未有过的后悔.第一次真正意义上体会失去了才懂得珍惜的含义.我的头发没了.
II.如果你两个都想要.那么你一个都要不到.
III.纠结要不要买日记本.看中一些很称心.却又怕自己坚持不了值不了那个价.不过在我生命里这也许是很重要的一环.
什么时候可以做一些让自己满意的事?
 1月17日 1.16,17
铛挡铛铛.昨日又去麦当当拉.这个红包包可爱不.
我最最最爱的红豆派.只有过年才有.总算盼到了.新出的红草莓特饮也不错.
午饭.在七宝吃的.味道一般搬.
好久没做指甲了.这地方还可以噢.一些机械很先进.本人做了个法式.
流水帐报好了.早点睡觉去了.可恶的明天要早起.早8点到晚8点. 1月16日 New yearrrrr没有对08的总结.也没有对09的展望.总觉得还没有准备好要说些什么.事情总是做的虎头蛇尾.非常讨厌.
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 对每年庆生的热情越发减弱.有种自娱自乐的味道.象征性的收到友人的鲜花就可以感动的淅沥哗啦.感性或许不是个好东西.
想摆脱过去的阴霾.却还是不由自主进入另一个恶性循环.我知道这样不好.
想改变总是很难的.调整生物钟也并非容易之事.不知不觉又到了第二个清晨.
我喜欢这样的夜晚.哪怕用健康做赌注.但我仍享受着.尽管时常想着什么时候可以规律生活了.也许那是遥远的.
有些时候在想.那些自以为是的疯狂.在十几年甚至几十年后还会有人记得吗?是不是连自己也慢慢模糊曾经那偏执的疯狂?在别人看来毫无意义的事自己却在那
里大把大把浪费时间.也许那些年之后回头望也不过如此.怎么当初就这么执着这么顽固?
我所在乎的是不是真的值得在乎?年少真的轻狂吗?横冲直撞.义无返顾.
也许每次的思考都是徒劳的.当你经历过后谜底自然就会解开了不是吗?
好吧.不去想它.
我还是做我该做的事.我得逼自己.必须逼.一定得逼!是时候做些改变了.和过去say bye ...
  这两幅画是我离校前在学校美术展览拍的学生作品.我挺喜欢的.把它们放在这里和大家分享.
 献丑了
发现自己照片丑到不行 看来要换新造型了 哈哈
09 Happy 牛 yearrrrrr !
11月30日 这一次是你输了临走前还是忍不住来这里敲两笔
"纠结"是最近的代名词.为不同的事情纠结.
今天吃什么.今天穿什么.今天要不要去哪里哪里.今天他有没有想我.
星座上说.
摩羯女.一直为自己而感到困惑、骄傲、遗憾、后悔 在过去的记忆里.她做过很多该做却又没做、不该做却又做了、明知道做了一定会后悔的事.爱面子.输不起.倔强的有点愚蠢
喜欢等待、观察、思考、犹豫、徘徊、顺其自然.总之是害怕选择.自欺欺人有点严重.
从来不相信星座的我.有点开始疑惑.挺准.
是的.我困惑了.思考了.犹豫了.徘徊了.后悔了.
一开始你很狡猾.现在看来也不过如此.
连单纯的我也看穿了你的戏码.只是心照不宣.
我承认一开始的确被你吸引了.但是现在我看清了你的嘴脸.
礼拜5那天.你的所做所为让我更加确定你只是玩弄我的感情.
很好.你做的很好.我不会再对你报有任何期待.
此刻.请你滚出我的世界.
我不会再对你有任何纠结.
重新起航.好好过日子.
11月15日 无题天没亮就出发.只有一个影子在黑暗中晃悠.有些害怕.
公车还没来.taxi也是很难叫到.冷风袭来.冷的直哆嗦.
坐上头班车.靠窗位置.带上耳机.等待司机开车.
一路颠簸.终于到了学校.放下行李.同行三人前往shopping.
不再嚷嚷着无聊.有很多事情要做.
jenny的新概念.老蔡的语法.午饭时间都成为奢侈.
跳上校车奔向龙华西路.钢琴和舞蹈充斥了整个下午.
是.很充实.很努力的过日子.
你的话.很左右心情.
那两天.想的太多.
很累.很辛苦.
这两天.学会放开.
很轻松.豁然开朗.
不再不切实际的幻想.现实太残酷.
不再和自己过不去.人生苦短.
想回家.想坐公车.想窝在被子里安安稳稳的睡上一觉.
想拥抱.想亲吻.想要有你的温暖.
想唱K.想DQ.星巴克.巴贝拉.
想圣诞节.想过年...
同行三人
地点:香港名店街
10月24日 近来感触昨天有人向我蹦出来一句话:"你会有什么压力啊"
一瞬间我怒了
朋友之间 我从未如此过
似乎以前的我从来不会因为某人的某句话光火
但是现在的我变了
我似乎不再是以前唯唯诺诺的样子
我好胜 我变得说不起了
性格也变得率直 说话开始不顾及他人感受
越来越象一只刺猬
满身的刺 谁也不要接近
我不知道这是好事还是坏事
但我不想伤害到他人
因为我想说我的心是善良的
也许我有的时候心直口快
却是真心为你们好
并不是真的象嘴巴上这么的刺
其次
越来越觉得人的层次在分化
我努力寻找和我志同道合的人
却发现很难
越来越难
我很需要这样一个朋友
和我有同样生活背景 同样喜好 同样的生活观 等等
身边没有一个可以洽谈的知己是多么悲惨的事情
是不是什么都事与愿违呢
是不是真的象洁说的
只有我迁就你一点 你迁就我一点?
没有所谓的知己 永远只相信自己?
我还在寻找着答案
让时间来证明一切
今天就这样吧 发点牢骚
希望日后生活快点上轨道
9月14日 9.14新学期一个礼拜过去了
换了新的寝室 非常之不满意
无论是地段 格局 还是硬件方面
都与我想象的格格不入
严重影响到了我的日常作息
但我只能无奈的接受这一现实
学校的生活就是没法象家里那样一丝不苟
似乎什么都是将就着的
这可不是我想要的
我想改变这一切 让每一天都过的有意义
不能再贪婪下去
因此让我严格要求自己吧 不准再放纵了
等有空了再把这里好好打扮一下~
今天就先这样喽~
8月25日 对不起,我跟你没法沟通!我终于发现我们根本没办法沟通
我们根本不是一个世界的人
身为我最要好的朋友
我说的你都不懂
一点默契都没有
以前的你和以前的我已经不复存在了
我再也不想跟你说一句话
因为跟你在一起真的很累
我讨厌跟笨的人说话
我经常要解释一遍我说的是什么
我们一在一起我就火气上来
想跟你吵架
我再也不想勉强自己了
也不想勉强你
算了吧
一切都算了!! 8月20日 第一次体会到生离死别当接到妈妈电话的时候我真的吓坏了
妈妈一边哭一边说自己被车撞了手要断了
我一下子懵了
挂了电话立刻奔出家门拦擦头
这是什么样的一种心情啊
我感觉要失去妈妈了
此时此刻我才明白我是如此在乎妈妈
也明白生命是如此脆弱
妈妈的手受伤了
一只手3个礼拜不能动
还好人没事
但经过这件事我第一次体会到了生离死别
体会到了生命的可贵
还有亲情
从前的我很不懂事
妈妈说东我偏往西
我很叛逆很不体贴父母
从来不会考虑爸爸妈妈的感受
现在我再也不会那样了
再也不想伤他们的心了
所以接下来的3个礼拜白天就由我来照顾妈妈了
加油!!
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